Сценарии отношений: какой ваш? Неидеальная семья

Все сценарии отношений и «правила жизни» мы перенимаем от родителей. И если даже нам кажется, что мы совершенно не похожи на свою мать, всегда есть то, что она передала нам как «заветы Ильича». Именно на этих убеждениях и установках мы строим свою жизнь и свою семью.

Ваша жизнь, ваше будущее и настоящее, что вы можете делать, а что нет — всё задано изначально. Кем? Вами лично. Это именно то, что вы «подсмотрели» в детстве. Ваш эталон семьи — то, какой была семья, в которой вы выросли, и какой стала семья, которую вы создали.

Существуют разные сценарии отношений: например, по типу «Идеальная семья», и наоборот, «Отчуждённая семья» и «Жестокая, закрытая семья».

Посмотрите. Возможно, в них вы увидите отголоски собственной истории.

2. Отчуждённая, разъединённая семья. Здесь два человека живут каждый своей жизнью. «Мой муж для меня закрытая книга. Я никогда его не понимала».

Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним. И этот другой должен быть очень благодарен, что несмотря на всё, второй ещё рядом и вообще согласился на этот брак.

У супругов есть большой счёт к друг другу. И внушительный список претензий и глубоко укоренённых обид.

Два человека, как два корабля, каждый из которых плывёт своим курсом и развивается в своём направлении, а по большому счёту — живёт своей жизнью.

Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются. «Он сам должен всё понимать. Это же и так ясно».

Людям кажется, что они живут вместе ради детей или ещё ради каких-то глобальных целей. На самом же деле, они просто не знают как по-другому. В их понимании именно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направлены на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена. Ведь именно у него так много изъянов, а я по своей глупости, благородству или из чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направлены к друг другу с обоих сторон.

Изначально брак воспринимается как неравный, партнёр — как недостойный, а я — как снизошедший (ая) до него.

Люди избегают близости и открытости. Говорить честно — очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать своё внимание на себя и подставляться под нападки партнёра. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвлённого ребёнка. И боли от неоправданных ожиданий, разочарования о несбывшихся надеждах и потерянном времени.

Лучшая стратегия, которую выбирают партнёры — это уход и избегание. Уход в детей, в работу, в увлечения. Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.

Цена такого сценария: жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20, и 40 лет. В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.

Вопросы к себе. Если вы узнали в этом описании свою родительскую семью и ваши отношения сейчас тоже похожи, то первый шаг вы уже сделали — вы задумались. Посмотрели на совершенно привычное вам и обыденное с другой стороны. А значит есть шанс выйти из отчуждения.

3. Жестокая, закрытая семья. Семья «за высоким забором». Мужчина часто в таких семьях пьёт и бьёт.

Часто в такой семье роли распределены следующим образом: муж — «агрессор"-садист, жена — «жертва», и старший ребёнок — «спасатель».

Но может быть иначе, в зависимости от того, кто «в доме хозяин». Может агрессором быть и садистка-бабушка. К глубокому сожалению, приходится осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как и в предыдущих сценариях, моделирует ту же систему в своей жизни, становясь «жертвой-спасателем».

Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.

Семья находит и внешних врагов, и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. «Кругом уроды и козлы!» Находятся виноватые во всех смертных грехах. Ими могут стать украинцы, русские, американцы, гомосексуалисты, чиновники, «жлобы» и т. д.

Внутренним врагом, как правило, становится ребёнок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за «испоганенную» родительскую жизнь. И именно этот ребёнок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.

А пара мужчина с женщиной танцуют свой танец «агрессора и жертвы». Где женщина каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.

Круг насилия: инцидент, садистская вспышка… «раскаяние», просьбы о прощении, подарки… «медовый месяц»… нарастание недовольства… «щелчок» — провокация жертвы… и новый круг.

Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей, так и у взрослых, как способов хоть как-то удовлетворить свои потребности.

Вопросы к себе. Как и все остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать единственно «правильным» способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает, потом огребает, потом получает свои откупные и следом опять по кругу.

Если вы осознали, что живёте в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что вы получаете в таких отношениях. А вторым — готовы ли вы рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.

Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим.

****

Однажды горько осознать, что-то, что я считаю своими принципами и во что я верю как в истину в последней инстанции — всё это не моё. Что всё, на чём я строю свою жизнь, все мои правила и убеждения оказываются просто больной историей моей мамы, и даже не мамы, а бабушки. Всё то, чему я храню верность — всего лишь вывод, который сделала мама в свои двадцать с лишним лет. И который впитала я как единственно правильный способ жить.

Можно ли доверять мужчинам? Можно ли их любить? Можно ли любовь к мужчине ставить выше любви к ребёнку? Имею ли я право на своё личное время, на своё пространство? Остаюсь ли я женщиной, даже если я мать? Должна ли я стать великим специалистом, или мне достаточно быть за спиной мужа? Как мне можно зарабатывать деньги и можно ли вообще, или это неприлично? Могу ли я любить кого-то кроме мужа? И могу ли я вообще любить, или это блажь и не время — надо БАМ строить, детей поднимать, страну спасать, карьеру делать, деньги зарабатывать?

Все эти вопросы, на которые я искала ответы в себе, уже были заданы историей женщин нашей семьи до меня, и мне пришлось их взять за истину.

Со временем я училась отличать — где я, а где не я, что моё, а что не моё. Как поступила бы «нормальная, правильная женщина», как «неправильная», а как поступлю я.

Я хочу опираться на себя. Я благодарна маме и бабушке за их опыт и жизнь. Но я хочу опираться на себя.

А вы?

Во всех этих сценариях есть общее — в них отсутствует близость. Быть в близких и искренних отношениях — большой риск. Но только так можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.